لماذا يصعب الاعتراف بصحة الآباء العقلية؟


لماذا يصعب الاعتراف بصحة الآباء العقلية؟

المجاملة: iStock

يبدأ بالانفصال. عشاء عائلي صامت وغياب طويل ومكالمات هاتفية فائتة. تنتظر بفارغ الصبر رنين جرس الباب في منتصف الليل. مشهده جالس في الغرفة وحيدًا في ضوء خافت ، يبدو أنه مشغول بلا شيء على الإطلاق ، لا يقرأ ولا يكتب ولا يشاهد التلفاز.

في غضون ساعة واحدة ، يدخل المنزل بعد يوم طويل في العمل ويتوجه بسرعة إلى الغرفة ليرتدي ملابسه ويأكل ثم ينام. بين اللحظتين – لحظة ظهوره ثم اختفائه – هناك تفاعل غير محدد ليس له أي تسمية له ، ولا يمكن وصفه بلغة العقل. يسألني كيف كان يومي فأجبته. يسأل عن خططي المستقبلية وأنا أجيب عليه. يسأل عما إذا كنت قد اتخذت قراري بشأن السفر وأجبته. يسأل وأجيب مرة أخرى ، مستخدمًا أفضل ما لدي من قدرتي لتلخيص كل أفكاري ومشاعري حتى لا تغمره بمزيد من الأمتعة العاطفية.

ثم يستلقي على الأريكة ويغطي عينيه بيده ، مشيرًا إلى أنه بعيد المنال الآن وأنه أنهى المهمة النهائية للمعركة.

غالبًا ما شعرنا بوجوده في منزلنا وكأن طائر طنان يزورنا ؛ الانطلاق ذهابًا وإيابًا والتناوب من مهمة إلى أخرى. يمكنك فقط الجلوس ومشاهدة الطائر بهدوء من النافذة قبل أن يطير إلى المنزل التالي.

لم أقابل والدي قبل أن يصبح أباً. لم أكن أعرف من هو كطفل ، أو مراهق ، أو كصديق ، أو كإبن. لم أتمكن من مقابلة قلبه حتى ولدت. أحاول أن أتعمق ، وأحاول التواصل معه ، ومحاولة النظر إلى ما وراء عينيه الفارغتين المتعبتين والتعرف على النسخة الأصلية من قلبه قبل أن يصبح أباً. أتوق إلى تحديد علاقتنا ، وإرفاق الحروف معًا لإضفاء معنى على الفراغ ، لكن بعد 24 عامًا ، لا يمكنني حتى الآن فهم معنى الأبوة.

إن تقدير التجربة الإنسانية يعني فهم أن الآباء كانوا أفرادًا قبل أن يصبحوا آباء ، وأن تجربتهم في الحياة لا تقتصر على دور المعيل أو الوالد. يعتبر الانتقال إلى الأبوة ، وما يصاحبها من تحديات الصحة العقلية ، من قضايا الصحة العامة التي طالما تم تجاهلها وإهمالها بشكل سيء.

في الدين ، غالبًا ما يُنظر إلى معنى الأبوة من خلال الحقوق والواجبات والمسؤوليات ، ولكن كما توجد مسؤوليات ، هناك أيضًا تجارب بشرية. لا توجد أنشطة توعوية كافية من قبل المؤسسات الدينية حول التجارب الفردية للأبوة ، وأن الدور لا يقتصر على الواجبات والمسؤوليات.

عندما كنت طفلاً صغيرًا ، غالبًا ما كانت قصص النبي إبراهيم والنبي يعقوب (يعقوب) تُروى لي كما لو كانت ليست أكثر من حكايات دينية مليئة بالحكمة والرمزية. لكن اليوم ، أدركت أيضًا التجارب البشرية في هذه القصص.

يوضح الحوار بين النبي إبراهيم وابنه مدى تقديره لوجهات نظر ابنه إسماعيل وآراءه. تساءل واستمع وتحدث كما لو كان يتحدث إلى شخص ناضج آخر ، وليس كشخص قليل الخبرة ، شاب وغير ناضج. كما أن العلاقة بين النبي يعقوب (يعقوب) وابنه يوسف (يوسف) مثال على العلاقة الداعمة بينهما ، ومدى الصبر الذي تحمله النبي يعقوب على أفعال أبنائه. تصوير شخصية تتسم بالتسامح والهدوء.

بحث وقد بينت أن هناك ثلاثة عوامل رئيسية تؤثر على صحة الآباء النفسية ، وهي: تكوين هوية الأبوة ، ومواجهة التحديات المتنافسة لدور الأبوة الجديد ، وإدارة المشاعر السلبية والمخاوف التي تصاحبها. الموضوع الأساسي وراء كل هذه العوامل هو فهم أن دور الأب مقيد ، مما يؤدي غالبًا إلى الشعور بالتوتر واللجوء إلى الإنكار أو الهروب من الأنشطة ، مثل الإفراط في التدخين أو العمل لساعات أطول.

تماما مثل البحث يشير الى، يحتاج الآباء إلى فهم أن أدوارهم ليست مقيدة ؛ يحتاجون إلى مزيد من التوجيه والاعتراف من المهنيين الصحيين. خلال فترة ما حول الولادة ، يتم التعامل مع الآباء كما لو كانوا “خلف الكواليس” ولكن لم يتم تضمينهم بالكامل في الصورة مطلقًا ، مع القليل من المعلومات أو معدومة حول الحمل والولادة ورعاية الأطفال واحتياجات الموازنة بين العمل والمسؤوليات الأسرية. هناك بالتأكيد الكثير مما يمكن القيام به من قبل المؤسسات الطبية والمهنيين الصحيين والممرضات لجعل الانتقال إلى الأبوة أسهل بكثير وأقل إرهاقًا للآباء الجدد.

مع الزيادة السريعة في أسعار الغاز والأغذية والسلع والخدمات هذا العام ، والتي لم تقابلها زيادة في التوظيف أو الرواتب ، تتحمل الأسر المصرية المزيد من الأعباء المالية التي تؤدي إلى ساعات عمل أطول ، وضغوط شديدة ، ومعدلات طلاق أعلى . مركز المعلومات ودعم اتخاذ القرار بمجلس الوزراء وجدت ذلك تعد معدلات الطلاق في مصر من بين أعلى المعدلات في المنطقة ، حيث يتم طلاق حوالي 200000 من المتزوجين كل عام ، وتنتهي 40 بالمائة خلال السنوات الخمس الأولى.

في مواجهة هذه السياقات من الضغوط الاقتصادية ، تجبر الصور النمطية الجنسانية والأعراف الثقافية الرجال المصريين على ذلك إخفاء مشاعرهم وتولي دور الأب القاسي ، الذي يمكن الاعتماد عليه ، والعاطفي ، والقوي. نظرًا لأن البكاء أو التعبير عن أي شكل من أشكال الضعف يعتبر الملاذ غير المقبول ، أو أنه ليس جزءًا من “واجبات” الأب ، فإن الآباء بدلاً من ذلك للانفصال والبقاء على قيد الحياة.

عندما أفكر في السنوات التي أمضيتها مع والدي ، لا يسعني إلا أن أتساءل لماذا نحن – كشباب – نظهر في كثير من الأحيان المزيد من التسامح والتعاطف مع صديق أو زميل في سنه أكثر من آبائنا. لا يتعلق الأمر فقط بالخوف من فقدان حريتنا واستقلالنا ، وهو ما يُنظر إليه عمومًا ، ولكنه يتعلق أيضًا بالخوف من الدور المقيد الذي لعبه آباؤنا منذ ولادتنا.

إذا كان بإمكاني العودة بالزمن إلى الوراء ، فسأخبر والدي أنه لا يحتاج إلى تقييد هويته لأداء دور الأب ، ولا يحتاج إلى أن يفقد نفسه ليصبح شخصية الأب المثالية. الشيء الوحيد الذي كان عليه أن يفعله هو أن يكون على طبيعته – أن يعيش الحياة بشكل كامل كفرد وليس مجرد والد.

اشترك في النشرة الأسبوعية لشوارع مصر! تابع آخر الأخبار وعناوين الفنون والثقافة والميزات الحصرية والمزيد من القصص المهمة ، التي يتم تسليمها مباشرة إلى صندوق الوارد الخاص بك عن طريق النقر هنا.

الشيخ إمام: قصة متمرد كما رويت من خلال حب عائلتي لأغانيه


اشترك في نشرتنا الإخبارية


Arbaz Khan

Leave a Reply

Your email address will not be published.